Размышления вслух

Интересно, как иногда люди совпадают между собой. Соединяются, Как кусочки паззла, почти случайно, и остаются. Судьба? Предопределение? кто знает? Три года, для кого-то "еще", для кого-то "уже", и вот мы - семья. Мы проделали чудовищно большой путь от неуклюжего мальчика с разбитым сердцем и испуганной девочки, больше всего боящейся обжечься еще раз. И путь этот уместился одновременно в долгие дни перемен, переездов, сомнений в будущем и в несколько мгновений, которые потребовались нам, чтобы сказать "да". Выкристаллизовался из всего, что преодолели вместе ты и я. Чего было больше на этом пути? Конечно, счастья. Полета, мечты, осязаемого физически ощущения воздушности - все это, наверное, является кусочками любви.

Ведь это нормально - не помнить день свадьбы? Потому что в моей памяти он остался фрагментами. Немного музыки, немного суеты, немного холода в конце лета - и море поздравлений, улыбок и цветов. Такие дни - они всегда для того, чтобы два человека поделились счастьем с остальными. Хочется думать, что получилось. Что безумие, под знаком которого прошли предыдущие недели, было не зря. А еще я точно знаю - моя невеста была самой красивой в мире, и никто не способен меня переубедить.

А потом мы узнали, как можно отвыкнуть от Москвы. Всего за две недели на теплом море. Ураган впечатлений, поток радости - и ощущение, что ты пробыл вне мегаполиса с год. В Хорватии никто и никогда не спешит. Исключение составляют лишь орды туристов, гомонящие вокруг гидов. Мы же маскировались под местных жителей - изучали незнакомый мир самостоятельно, в тапочках и шортах, не спеша уплетая мороженое. Совпав друг с другом, мы совпали и с далекой страной на берегу Адриатического моря. Интересно, что именно создает желание остаться там навсегда? Всегда приветливые официанты в ресторанчиках прямо на берегу моря? Улыбающиеся люди, постоянно готовые помочь? Теплая прозрачная вода, тихонько бьющаяся о скалы и лижущая прибоем забавного вида резиновые сандалии? Улочки городов, как будто сошедшие с картин средневековых художников? Разноцветные коты, во множестве разгуливающие по улицам? Развалины древних храмов и дерево на далеком острове, еще помнящее времена Римской империи? Или все это сразу, связанное в тугой пучок эмоций. Хорватия осталась с нами. Магнитами на холодильнике, сувенирами близким, воспоминаниями на всю жизнь. И мы кое-что оставили этой стране. Кусочек сердца и обещание вернуться.

Сегодня я просто хочу сказать спасибо всем вам, кто есть, кто был со мной рядом сегодня, вчера, год назад. Кто читает ии читал этот дневник, кто разговаривает со мной - через него или просто так. Кто дает советы, поддерживает меня, направляет по жизни, заставляя стремиться к невозможному, ведь именно так удается достигнуть хоть чего-то в жизни.

Спасибо всем вам. Особенно большое спасибо тем, кто поздравил меня сегодня. Я в день своего рождения отмочил удивительную вещь - забыл на работе ключи от своего жилища и ночь провел с чаем и книгой на кухне у соседей, а утром во второй раз в жизни ехал на первом поезде метро забирать забытое. Прибыв домой я тут же без задних ног свалился спать, а проснувшись, обнаружил что телефон забит смсками, а кое-кто, не знающий о моих ночных приключениях, даже разбудил меня поздравлениями. Очень приятно, правда.

Отдельное спасибо моему малышу. Я ее изрядно напугал ночной историей, но она меня простила, как всегда прощает мне все мои глупости, большие и маленькие. Спасибо, родная, я тебя тоже люблю.

Мне - 27. Этому журналу, который последние месяцы от нехватка времени находится в спячке - 3 года. С днем рождения нас.

Время летит настолько быстро, что этом даже некогда удивляться. Некогда. Пока удивляешься, откуда взялось то, что взялось, оно успевает поменяться или вовсе исчезнуть. Остается лишь фиксировать происходящее. Хотя и фиксировать надо успевать.
Потому что, как следует приглядевшись, обнаруживаешь массу интересного, случившегося как бы само собой. У друга, вместе с которым ты едва ли не вчера закончил университет, ребенок вот-вот пойдет в школу. На улице, которой ты не ходил, кажется, несколько дней, выросли новые дома. Соседский игривый котенок превратился в мордатого толстого зверя, с ленцой взирающего на бумажный бантик. Новый компьютер превратился в лучшем случае в записную книжку. Фильмы, на прьемьере которых ты был, уже записали в классику, а любимую музыку со дня на день начнут крутить на каком-нибудь радио "Ретро".
Понимая, насколько внутренний календарь отличается от реального, следует признать, что все это не так уж и плохо. Жизнь не идет мимо, она проходит через нас. Не успевая иногда ухватить что-нибудь, промелькнувшее чересчур быстро, мы притормаживаем в другом месте. Прекрасно понимая, что всего не успеть, мы все равно пытаемся. Опаздываем, бежим, снова опаздываем, хватаемся за сотню де сразу, доводим до конца половину и снова бежим, опаздывая. Как и положено жителям большого города. Каждый день - как фотография. Застывший момент, который никогда не повторится.

Интересно, как иногда появляются на свет, нет, даже не совпадения, а тонкие невидимые связи между людьми и предметами. Сущностные предопреления эфирных тел, как сказал бы какой-нибудь философ-заумник. Осенним дождливым днем, по недоразумению выдавшимся в прошлом августе, нам поручили важное дело - создавать антураж на свадьбе, выдувая в кадр фотографу мыльные пузыри. Как они догадались, что радужные кусочки воздуха в оправе из мыльной пены - нежно любимый привет из нашего детства, точно не известно, но попадание было стопроцентным. В итоге мы так увлеклись, что создали антуража сразу на две свадьбы - свою и чужую.
Впрочем, какая же она чужая? Светлые и очень счастливые в тот пасмурный день, эти жених с невестой сразу показались странно знакомыми. Кроме того, они же знали, куда идти, чтобы встретить нас, ведь правда? Пузыри закончились вместе с дождем, и нашис ними пути разошлись. Уже после были долгие и безрезультатные поиски, когда все время кажется, что вот-вот найдешь. И неожиданный, почти голливудский финал - все отгадки оказались ближе, чем можно было ожидать, и мы почувствовали себя принцем, обнаружившим Золушку по одной только туфельке. Так и рождаются маленькие истории, которые потом будут рассказаны детям. Прошлое, все время живущее в настоящем, хранящееся в памяти. Семейные легенды, про то, как долго и непременно счастливо.
Так почти не бывает, и все-таки это случилось. Наверное, это все они. Подарившие нам ощущение сказки. Смотря на их фотографии, мне хочется взять за руку свою любимую и уверенно сказать ей, что у нас все будет так же. Ведь мы знаем главный секрет - мы любим друг друга.

Некоторые города поражают своей способностью оставаться почти неизменными, сколько раз бы мы в них не возвращались. При этом живущие в нем люди вовсе не являются статичными деталями пейзажа, меняются погода и времена года. Дни, проведенные нами там, вовсе не являются точными копиями друг друга, как у незадачливого синоптика в "Дне сурка". Тем не менее, все время кажется, что это место ждет нас, и когда бы мы ни приехали, мы с легкостью вновь прогуляемся по знакомым местам, оставшимися точно такими же, как прежде. Здесь удивительно легко заводятся традиции и новые друзья, ведь стоит сделать хоть что-то, как уже кажется, будто мы занимались этим всю жизнь. То же самое и с людьми. Словно ты, уезжая, нажал на паузу и прихватил собой пульт, а вернувшись, достал его из кармана и снова запустил жизнь. Это иллюзия, конечно, но как же она живуча.
Другие города нельзя оставлять ни на минуту. Вернувшись через пару дней, мы рискуем обнаружить, что приехали будто на новое место. Вместо промзон появляются проспекты, на пустырях растут новые дома, как грибы после дождя, лица на улицах меняются в бесконечно вращающейся карусели. Каждый раз покидая и возвращаясь, мы понимаем, что бесконечно знакомый город повернулся к нам другим боком. Мы не узнаем улицы, по которым проходили тысячу раз, новостей, за время отсутствия скапливается столько, что хватило бы на пару жизней. Город перевернули с ног на голову, затем обратно, после положили набок, и лишь последнее изменение мы в состоянии заметить.
Даже не верится, что два таких города могут существовать лишь в нескольких часах езды друг от друга. Ужин, сигарета, тревожный сон под перестук колес - и ты в другом мире. Как будто после того, как ты уснул, к поезду приделали фотонный двигатель и он со скоростью, близкой к световой, направился к планете в другом уголке галактики. Странно, непонятно, но до чертиков захватывающе. Жалко лишь, что к Питеру, степенному, завораживающему, старому, не прилагаются плед и домашние тапочки. Иначе гостям из суматошной Москвы неперменно захотелось бы остаться там навсегда.

В ежедневном повторении некоторых вещей есть нечто сродни ритуалам, которыми наши прапредки призывали дождь, благодарили богов, а может, и поднимали из мертвых. Встать с кровати, согреть чайник, сослепу натыкаясь на стены, дойти до ванной, чертыхнуться и сунуть лицо под струю холодной воды. Штанины, шнурки, лестница, остановка, эскалатор, работа. Повторение носит гипнотический, завораживающий характер.
И это относится не только к утренней дремоте с бутербродом во рту. Почти каждый день мы повторяем те же действия, пусть иногда в несколько ином, чем накануне, порядке. Маленькие циклы легко вписываются в большие, не теряя в стройности и поступательности своего движения.Кому чаще, а кому реже хочется внезапно рвануться, сделать резкое движение, оказаться по ту сторону флажков. Иногда мы оставляем этот рывок в планах, фантазиях, прожектах. Иногда и вправду оказываемся по ту сторону, и оказываемся на пороге нового мира - вот он, открыт нам, карта белым пятном смотрит на нас, призывая нанести на себя бесчисленное множество координат, побежать вдогонку за ветром, увидеть все-все-все.
Хорошо и то, и другое. Разве плохо, живя день за днем, находить радости в обыденном? В улыбке любимого человека? В сотню раз исхоженной аллейке парка, которая каждый раз встречает чем-нибудь новым? В рассвете, вползающем в комнату сквозь шторы к двум спящим в обнимку людям? Нет ничего плохого и в том, что однажды этот рассвет может вдохновить двух людей на то, чтобы уехать первым поездом в неизвестность. Сменить прическу, цвет глаз, фамилию в паспорте. Переставить мебель в доме. Открыть кулинарную книгу на странице с блюдами далеких стран. Главное - не сделать так, чтоб перемены не кончались. Ибо самые неординарные вещи, повторяемые каждый день, превращаются в рутину и ритуал. И одинаково страшно и погрузиться в тину жизни без изменений, и застрять в переменах навсегда.

Жизнь летит странной синусоидой, то сжимая, то растягивая время. Минуты утекают поездами метро, ныряющими с освещенного перрона в жерло тоннеля, чтобы всплыть на следующей станции. Секунды каплями дождя стекают по лицу. Часы утренними звонками будильника напоминают о себе. Работа смешивает дни между собой в странный коктейль, в котором уже не различишь ингредиентов.
Сметенные этим потоком, стремящиеся не потерять берегов и ориентиров, мы многое забываем, упускаем из виду, теряем людей, не приобретая взамен ничего, кроме воспоминаний. Строим планы захвата мирового господства и забываем их на столике в кафе. Путаем времена года, номера телефонов и пароли от сотни почтовых ящиков. Неделями собираемся посетить какой-нибудь заветный уголок и не находим времени. А тем временем запоздалая зима медленно, как бы нехотя сменяется холодной весной. На недельку в гости заглядывает жара и спадает, меняясь местами с легкой, почти ночной прохладой на несколько недель.
Иногда мы оглядываемся, иногда пытаемся заглянуть вперед, задаваясь вопросами: что мы потеряли? к чему мы идем? могло ли быть не так? Но это все лишнее. Надо принимать жизнь такой, какая она есть, по крайней мере, сейчас. Не стоит тратить времени на поиски смысла жизни, когда он заключен в нас самих. Ведь нас двое, мы вместе идем, крепко держась за руки, утешая и подбадривая друг друга. Живем от поцелуя до поцелуя. Вдыхая вечерний воздух и запах волос, улыбаясь и веря, что все сложится хорошо. Человек живет, чтобы сделать кого-нибудь счастливым. Мы делаем счастливыми друг друга.

Пожалуй, это самый жаркий день рождения в моей сознательной жизни. Солнце палит так, что соседская кошка второй день валяется на полу, закатив глаза и почти не подавая признаков жизни. А на ближайшем пруду и по совместительству пляже вчера было яблоку негде упасть. Некоторые, презрев инстинкт самосохранения, даже полезли в воду, ибо жара просто невыносима. В прогноз погоды вглядываюсь настороженно и с недоверием, как в телевизионные новости - ничего хорошего там не говорят, а если и скажут, то могут соврать. Жидкость пьется литрами и мгновенно испаряется, не утоляя жажды. Обычно 28 мая гораздо, гораздо прохладнее. Где же мой любимый дождь?
Но все это не отменяет того факта, что отныне мне - 26. Я совсем большой. А моему живому журналу (живее всех живых) - 2 года. Он еще маленький. А иногда кажется, что наоборот. Что это он большой, мудрый, старый и страшный, живущий своей, независимой от меня жизнью. А я - жизнерадостный карапуз, которому все на свете интересно. И хочется изучать обнаруженную в волосах мохнатую гусеницу, кушать мороженое, гулять, утомиться и заснуть на чьих-нибудь коленях. Но на самом деле это ему два, а мне на двадцать четыре больше. Но почему-то размышлений на тему "что для человека 26 лет" не хочется. Мне - 26, и все тут. Оставим размышления для глубокой старости. А сейчас я хочу, чтобы на небе приглушили свой обогреватель, и мы отправились вечером гулять по городу. Именно в этом и заключается смысл состояния "двадцатишестилетний молодой человек" - быть счастливым и верить, что все успеешь, все получится и совершенно точно все будет хорошо.

Тебе - 22, но ты все еще Ребенок. С большой буквы "Р". Ты любишь карамель на палочке, ярких кукол со смешным выражением лица, так похожих на тебя. Еще - подарки, чем неожиданней, тем лучше, и валяться на диване весь вечер, мультфильмы по компьютеру и прогулки в парке. Не великовозрастный ребенок, нет. Ребенок самый настоящий, неподдельный, с огромными глазами на милом личике и никак не желающий вырастать.
Ни на секунду не способный представить себе, что с детством когда-нибудь придется расстаться. Берегущий его в себе, как раковина свою драгоценную жемчужину. Поэтому так тяжело иногда ощущать, что жизнь непохожа на сказку. Что в мире полно рахочарований и несправедливости. Что многое происходит некстати и не по твоему желанию. Что иногда приходится делать то, чего не хочется.
А хочется - быть принцессой. Каждая маленькая девочка мечтает быть принцессой. Ну хоть на денек. Но - всамделишной, сказочной принцессой. С принцем, замком и прочими достоинствами принцессовой жизни. И это будет. Я совершенно точно знаю, что будет. Пусть на несколько коротких часов, но я сделаю тебя принцессой. Хоть я и не волшебник, и даже не учусь. Но мы постараемся, и выполним свою мечту. Превратим жизнь в сказку для нас двоих. Умчимся к далекому морю, хоть и не на белом коне. Главное - не позабыть потом вернуться. Хотя, стоит ли возвращаться из сказки?

Каждый год, с появлением первых листьев на деревьях и травки, на которой можно сидеть, людей начинает непреодолимо тянуть в лес. На природу, к истокам. Чтобы сидеть на уютной полянке у костра, есть приготовленное на открытом огне, и чувствовать, что ты живешь. Что живет природа, прогнавшая подальше зиму. Что живут деревья, шумящие новообретенной листвой и любопытные птицы, снующие вокруг. Тяга к земле настолько сильна, что в некоторых случаях даже труднообъяснима. Кажется, что пришедшие год назад в город злые, голодные и усталые люди никогда больше не отправятся за пределы большого города, к которому так привыкли. Но проходит год, и понимаешь, что тебе хочется попробовать еще раз. Неважно, что было в прошлый раз и чем это закончилось. Важно, что в этом году все будет лучше. Мы в это верили, и так и вышло на самом деле.
Глядя на цветущую сакуру, под которой я со второго раза занял скамеечку, чтобы пускать мыльные пузыри и любоваться розовыми цветками, я поймал себя на мысли, что в этот раз все будет иначе. За два дня до вояжа мы не нервничали, не ругались, а гуляли по японскому саду. Как настоящие жители страны восходящего солнца - с бутербродами и фотоаппаратами. Но такое, на японский манер, единение с природой не заменило нам стремления побывать в типично среднерусском перелеске у костра с шашлыками. Не испугал нас и пессимистичный прогноз погоды, так до конца и не сбывшийся. Несколько раз принимавшийся идти снег так и не превратил праздник весны и труда в зиму. Но греться у костра все-таки пришлось. И согреваться подвижными играми. Ну и шашлык, позволяющий почувствовать себя первобытным охотником, убившим и зажарившим мамонта, тоже был.
Год спустя мы снова вернулись из леса. Сошли с электрички, насквозь пропахшие дымом и усталые, как и в прошлый раз. Но неизмеримо более довольные. С осознанием того, что пройдет еще год, и когда начнет таять снег, мы снова будем планировать вылазку на природу. Несмотря ни на что.

Весна явилась неожиданно рано и зовет нас в парки и скверы. Туда, где на прудах уже вскрывается лед и утки галдят в холодной воде. Туда, где подстригают разросшиеся за год деревья и пахнет опилками и весенней сыростью. Туда, где не просохшие до конца дорожки хлюпают под ногами лужами и затекают в ботинки.
С утра пораньше солнышко через неосмотрительно оставленную щелочку в шторах пробирается в комнату и ползет по одеялу. Будит нас, зовет полюбоваться на танцующие в луче пылинки, на весенний день за окном, такой чудесный, такой теплый. Но нам лень рано вставать в выходной - мы щуримся, переворачиваемся на другой бок, потом открываем шторы... и принимаем на диване солнечные ванны. Выходим из дома уже в послеобеденное время, вдыхаем весну, наслаждаемся солнышком. Увы, пруд с утками и дорожки с лужами в плане на день отсутствуют. Но мы не лентяйничаем - мы посещаем магазины и небольшой рынок, намеренно сделав большой крюк, чтобы погулять и насладиться погодой. Чтобы вернуться домой и готовить умопомрачительно вкусную тушеную капусту, щелкать лесные орехи, одним глазом смотреть телевизор и пересаживать кактусы в купленный просторный горшок, от усердия высунув язык.
Пусть парк не дождался нас сегодня. Но ведь весна только началась. Мы туда еще придем, и не одни. Шумной компанией пробежимся по аллеям, посидим на скамейках, пощелкаем фотоаппаратами, немного заблудимся, самую малость испугаемся, а если будет уже тепло и сухо, то и посидим на захваченном с собой пледе и погрызем бутерброды. А сегодня нам хватило и просто прогулки на свежем воздухе при замечательной погоде. Но главным героем дня все-таки следует признать капусту. То есть весну.

Так иногда бывает, что красный день в календаре совпадает с погодой за окном, с настроением, причем не только с твоим собственным, а всех вокруг. Это именно совпадение, ведь бывают праздники, которые отмечаешь как будто по принуждению, неважно, большие они или маленькие, важные или не очень, государственные или твои личные. Но вот именно этот праздник всегда бывает теплым и радостным, и дело вовсе не в погоде.
Странное дело, но абсолютно искусственный, едва ли не из пальца высосанный праздник сумел стать невероятно искренним. Наверное, дело в том, что он и вправду был нужен всем нам - мужчинам, чтобы носить женщин на руках, слабому полу - чтобы не забывать за всем современным феминизмом и эмансипацией ощущения твердого плеча мужчины и мысленно хоть на один день возвращаться в дремучие времена, когда заросший бородой по глаза и закутанный в шкуры глава семьи гордо подтаскивал к костру за хвост свежедобытого мамонта. Идея праздника витала в воздухе. Дело было только за предлогом, и он в итоге нашелся - очень удачно на грегорианский календарь лег день рождения Клары Цеткин.
Кто такая собственно эта Клара, не каждый сейчас и вспомнит, а вот то, что день в начале весны - самый женский в году, помнят все без исключения, по крайней мере на просторах бывшего Союза Советских Социалистических. А потому уже куплены цветы, приготовлены торт, признания в любви и поздравления. Всю прекрасную половину человечества - с праздником!

Что это был за день! Точнее, даже два. Не иначе как легендарный покровитель все влюбленных Валентин питал необъяснимую слабость к косолапым. И много лет спустя в день его имени эта его привязанность внезапно проявилась в нас и нашей жизни. С утра до вечера - кругом мишки, мишки, мишки...
Первого медведя я принес домой еще накануне вечером, еще не зная, что это он и есть - мишка номер один. Я бы узнал это сразу же после прихода, если бы не четкий недвусмысленный приказ. "Вот тебе твой подарок, но только сегодня не вздумай открывать!" - мысленно мне пригрозили кулаком. "Потерпи до завтра, иначе испортишь сюрприз. Собственно, там нет подарка. Есть только способ его получить". Я был заинтригован донельзя и совсем забыл, что меньше двух недель назад говорил, что мой подарок - это не совсем подарок, а то, что можно дать взамен будущего подарка... В конверте подарка и правда не оказалось. Там были лишь квитанция, свидетельствующая, что он уже куплен, и инструкция по доставке его домой. Впрочем, там был и мишка. Первый мишка дня. На открытке.
Три часа спустя я притащил в дом коробку со вторым, съедобным медведем. Тот оказался гораздо тяжелее первого, утреннего, необычнее и всю дорогу домой обеспечивал меня пристальным вниманием окружающих. Их, к слову, было больше, чем я мог ожидать, и почти все они проявляли вполне здоровое любопытство к едва помещающемся у меня в руках свертке. Три автобуса разных маршрутов - результат один. Очень уж броским оказался мишка номер два. "Ух ты!" - сказала моя соседка, увидев меня на пороге, - "Это съедобно? Смотрится здоровски!" И это была правда. Второй мишка, нарисованный вишневым вареньем на торте, смотрел на меня из коробки с хитрым прищуром. Так первый медведь привел меня ко второму.
Мишка номер три вроде бы не был связан с первыми двумя. он был запланирован давно, внесен в планы, одобрен и... благополучно забыт. Но при виде первого медведя он с самого утра напомнил о себе, а второй медведь окончательно помог ему возродиться к жизни. Пока в виде плана. "Почему все всегда вспоминают о праднике и подарках в самый последний момент?" - мысленно ворчал я, стоя в очереди к берлоге с медведями в большом торговом центре и совершенно упуская из виду тот факт, что я ничем от этих "всех" не отличаюсь. Дело подвигалось медленно, а презентабельные медведи таяли на глазах. "Любимой бабушке", "С прибавлением!", "Папе от дочки" - ни один из этих мишек меня не интересовал. Но мне повезло - нужный Топтыгин отыскался, хоть и не без труда. Брат первого, но не близнец, хоть и тоже открытка.
Четвертый медведь, хоть и был по порядку первым, но остался ждать обмена на пятого до завтра. Он был куплен давно, и являлся родственником первого и третьего, поскольку тоже был напечатан на бумаге. Вот только предназначение у него было другое. С маленьким четвертым мишкой надо было расстаться, получив взамен большого пятого. Его предполагалось хранить в секрете, но в итоге он вырвался и прибежал к хозяйке гораздо раньше назначенного срока.
Пятый и последний явился к нам на следующий день. Он родился на наших глазах, мы читали ему стихи и чувствовали, как бьется его сердце. Он оказался добродушным, упитанным и очень-очень милым. Настолько, что мы ни на секунду не задумались, навсегда расставаясь с номером четвертым. Самый большой из огромного количества наших медведей назвался Мишей, прыгнул в коробку и поехал домой. Заодно наказав нам вернуться как-нибудь за его братиком или сестренкой.
Праздник выдался воистину медвежьим. Еще мне прозрачно намекали, что я в своей дубленке коричневого цвета сам похож на медведя, а я картинно обижался и ревел по-медвежьи. И пусть хозяин тайги из меня неважный, мне все-таки хочется думать, что праздник удался. А медведи - они всегда вокруг нас. Стоит только приглядеться.

Засыпаю без тебя. Неделя получилась донельзя дурацкой, наполненной неприятными мелочами, крошечными огорчениями, которые мешали жизни спокойно течь в привычном ритме. Все время что-то довлело над нами бесплотным духом, не давая нам чувствовать себя счастливыми и беззаботными. Все на бегу, все торопясь. Все время напряженность, и стойкое ощущение тог, что секунду назад забыл что-то важное, и теперь уже не вспомню. И ведь забывал на самом деле. Не нарочно. Изо всех сил стремясь как раз все сделать и успеть. Но все, что надо было успеть, просто не влезало в пределы одного отдельно взятого головного мозга. И потому постоянно приходилось вспоминать что-то в последний момент, откладывать на завтра. Только для того, чтоб завтра снова не вспомнить об этом в подходящий момент.
Но мы надеялись все исправить в выходные. Отвоевать у своего графика жизни пару дней для самих себя. Ходить в кино. Посещать магазины. Посидеть в гостях. Позаниматься домашней фотографией. Поваляться на диване за просмотром фильма. Но увы, дурацкая неделя и кончилась абсолютно по-дурацки. Малыш заболела аккурат вечером пятницы, поставив на всех планах выходных дней отментку "отложено". До следующих выходных. До лучших времен. До хорошего настроения. Два дня таблеток, микстур, компрессов, температуры и чая с медом и лимоном. Горьких слез по поводу крушения планов. Слабого голоса на том конце телефонного провода. Ты поправишься, малыш. Совсем скоро. Но пока я засыпаю без тебя. Дурацкая неделя. Дурацкая.

Почти полгода осени и дождей. Уже в августе было чересчур много пасмурных дней,с дождем и ветром в окно. Иногда, проснувшись утром, можно было услышать стук капель по стеклам. Но мы редко пользовались такой возможностью, мы просто предпочитали спокойно спать. Спать, пока нас не разбудит или писк будильника, или мяуканье голодного кота Мурзика, или оба не самых приятных в мире звука сразу. Но все-таки, иногда это был дождь. Уже потом, доживая это счастливое лето в тридевятом Алтуфьево в одиночестве, я спал неспокойно, чаще, чем раньше, пробуждаясь от дождя, и как обычно, задним числом жалея о том, что ночи в обнимку станут реже, и падающих капель мы не услышим.
Затем было бабье лето, такое почти не бабье, а самое настоящее. Начавшееся с волнений, продолжившееся неизвестностью и настороженностью, усиленными отсутствием любимой, возвращением в прежний режим. И закончившееся днем рождения и жуткой простудой, так неудачно совпавшей со следующим после дня рождения утром. Снова пошел дождь, и солнце, решив,что с нас хватит, простилось с нами надолго.
Четыре месяца без солнца. Дней, полных туч, дождя, облаков, прохладного ветра. Чуть холоднее с каждым днем, но зимы нет. Есть дождь. Мы попытались спрятаться от него за горизонтом, далеко-далеко, а оказалось, что свозили его с собой в гости. Он прибыл с нами, оставив большой город в руках первого снега, прошелся с нами по мостовым и паркам маленького города у большой реки и города побольше на берегу озера-пруда. А потом прицепился к нашему поезду и прибыл обратно в столицу. И снова пасмурно, и почти два месяца - не меняющаяся погода. В нашей жизни суета, беготня, беспокойство, а у природы все наоборот. Застывшие, будто вырезанные из камня, тучи, изредка поливают город дождем и смотрят на нас сверху. У нас кризисы, слезы, расстройства, метания из стороны в сторону в попытках объять необъятное. У них - покой и неизменность.
Ноябрь - солнца нет, зимы тоже. Декабрь - зимы нет, солнца тоже. Хорошо, что нас становится больше, нас двоих, что мы постепенно преодолеваем проблемы, чтобы помогать друг другу свободно дышать. Испытывать нежность. Удивляться.
В Новый год нежданно является призрак Настоящей Зимы. Со снегом, легким морозцем, ощущением зимнего праздника. С легким - или показалось - запахом конфет, мандаринов, шампанского и петард. Но на следующий день оказывается, что это фантом. Что мы коллективно хотели чуда, и нашего желания хватило на сутки. Всего лишь на сутки.
И еще несколько недель слякоти, хлюпающих ботинок, серого неба в лужах. Мы ждем. Мы надеемся. И все равно осень опять застает нас врасплох, уйдя столь внезапно, что мы не успели как следует подготовиться, извлечь зимнюю одежду из шкафов, найти сменить перчатки на варежки. И солнце вновь проявило интерес к городу. Несмело, но в то же время настойчиво оно появляется на небе. Зовет нас погулять, заманивая искрящимся снегом и обещанием отлично провести время. И почему-то мне кажется, что еще чуть-чуть, и оно вернется насовсем. А мы примем его предложение.

Очередной год уйдет от нас навсегда примерно через двадцать два оборота часовой стрелки. Пробьют куранты, будут подняты миллионы бокалов с шампанским, и, встав с мест, все мы проводим старый год и встретим новый. Каким он получился, этот отрезок длиной 365 дней? Разным, но при этом удивительно равномерно наполненным любовью. Были в нем и дни безысходности, и дни переживаний, дни сомнений в будущем тоже были. НО в памяти остались вовсе не они. А удивительное, волшебное лето, пролетевшее как в сказке. Сюрприз на день рождения, прямо как в Голливуде, когда заходишь в дверь, и оказывается, там ждут только тебя. Неделя вдали от мегаполиса, в Сарапуле и Ижевске,где были чудесные встречи и замечательные люди. Удивительно много в этом году было кошек. Пушистых и гладкошерстных, ласковых и злых, меланхоличных и игривых. Они были повсюду, куда мы бы нее отправились, где бы ни жили.
Словом, это был год хороших воспоминаний. Будущих хороших воспоминаний. Но если попросить меня выбрать какое-то одно, я подумаю и решу вот что... Почти ровно год назад. Не то поздняя ночь, не то раннее утро. Гости разошлись уже давно, телевизор поздравил нас бессчетное число раз и молчит, утомившись. Все разошлись спать, а я сижу на краешке твоей кровати. Ты уснула у меня на руках, едва успев пожелать спокойной ночи. И теперь ты тихонько сопишь, а я боюсь уйти, чтоб не разрушить волшебства твоего сна. Я сижу и смотрю на звезды, горящие у тебя над головой. Тогда я первый раз увидел, как ты спишь.
Так встреченный год не мог стать плохим. Он и не стал. Его можно называть как угодно: напряженным, сложным, трудным. Но одновременно он был и счастливым, и удачным. Пусть и следующий за ним будет хотя бы не хуже. А со всем остальным мы справимся. С Новым годом!

Вот и настало то священное время, когда вся страна чувствует себя как бегун на старте. Впереди такой затяжной марафон из непрекращающихся праздников, что только держись. За неполный месяц сограждане успеют встретить два Новых года и два Рождества Христовых. Вне зависимости от рода занятий и вероисповедания. Да и не все ли равно, как звать этого розовощекого здоровяка в красном - дед Мороз, Санта Клаус, Йоулупукки, Папа Ноэль или еще невесть как.Главное - выдержать эту череду красных дней календаря.
Что странно - в прошлом году меня закружило вихрем этой всеобщей новогодомании, подхватило и унесло к горизонту. В этом году всеобщее безумие началось в те же сроки, но меня не коснулось. Я спокойно заготовил подарки, купил и поставил на окно елку, наметил примерно, как провести новогодние каникулы - и все это без лишних суеты и энтузиазма. Новогоднего настрооения нет, к сожалению. Что тому виной, я не знаю. То ли ворох забот и работа, не дающие отвлечься и помечтать, то ли долгое отсутствие снега. Еще чуть-чуть, и нам пришлось бы встречать Новый год осенью.В общем, это немножко грустно, обидно, но волшебства нет. Иногда пробивающийся изнутри меня на поверхность ребенок покупает в магазине конфеты, считает дни в календаре, задается вопросом, что он получит в подарок. Но практически сразу же взрослый я спохватывается и загоняет малыша обратно в детскую. Ему некогда предаваться фантазиям, он точно знает, что деда Мороза не существует. Он знает, чего ожидать от праздников, а потому ему немножко скучно. И в голову ему не приходит самый простой способ стать на несколько дней счастливым - выпустить малыша наружу.
Что ж, старт скоро будет дан. Завтра вся наша большей частью православная родина вместе со всем миром отметит католическое рождество. До новогодней ночи осталась всего неделя. Крепитесь, господа. Все самое интересное еще впереди. Тех, кто празднует - с праздником.

Откуда слезы, откуда боль внутри, опустошенность, смертельная усталость? Да просто плохая погода, настроение ни к черту и словно выключенные ощущения и эмоции. Надо вдохнуть поглубже и выдохнуть. Просто плохое настроение, плохое настроение, плохое. Не обращай внимания, все пройдет уже завтра, вот увидишь. Просто не позволяй серому безразличию накрыть тебя, сопротивляйся, тормоши себя или хотя бы дай сделать это другим. Мне. Мы справимся, мы обязательно справимся. Ведь это всего лишь плохое настроение. оно боится улыбок, беззаботного смеха, прогулок в вечернем полумраке, превращающемся в темноту, влюбленного шепота на ухо, рассказом о том, как понравилось сегодняшнее кино. А раз боится, то мы его победим. Не опускать рук, не позволять себе раскисать, а вместо этого искать выходы и считать варианты. Не сдаваясь, искать в себе силы менять и меняться. Навстречу завтра. Пока мы спим, придет время и все поменяет местами. А упирающееся изо всех сил плохое настроение унесет с собой.
Нам останутся планы, обязанности, дела, и еще увереность в собственных силах. Крылья, расправленные за спиной. Звезды, проглянувшие в утреннем небе сквозь туман и сырость. Нам столько надо сделать. Побывать в уйме мест, получить и описать миллионы тонн впечатлений. Но сегодня усталость, грусть и плохое настроение. Пусть. Они уйдут совсем скоро, чтоит нам лишь захотеть. Но иногда стоит полчасика погрустить. Я сижу на полу, по моим пяткам гуляет сквозняк. Я тоже тихонько грущу. Вместе с тобой.

Глаза цвета неба. Настроение цвета погоды. Небо цвета луж, в которых отражается. Зима заблудилась где-то по дороге в столицу, и мы остались наедине с тягучим как карамель межсезоньем, где все цвета похожи друг на друга и сами на себя. И нам катастрофически и систематически не хватает времени на нас самих. Мы кружимся в танце дней недели с порядковыми номерами вместо названий, словно отсутствующие до сей поры снежинки, решаем сотни проблем - но и только. А тем временем исхоженные нами улицы скучают по стуку наших ботинок, фонари грустно освещают пустоту, и сегодня не шевельнувшуюся от того, что мы прошли рядом, витрины забывают наше отражение и засыпают запотевая на непривычно теплом для конца ноября ветру. Утки сбиваются в стаи и сами лезут поближе к тем тропам, которыми мы ежедневно пробегаем от дома на остановку неторопливого автобуса, но и пернатым не снять непонятно кем наложеннные чары. После отпуска, увы, мы полностью отданы работе и проблемам. За окном пугающе незаметно темнота сменяет дневной свет, загоняя нас под одеяло, только для того, чтоб назавтра вновь разбудить утром клаксоном мобильного телефона. И снова завтрак-автобус-метро-работа-метро-автобус-ужин. И гаснет свет. И спать, спать, спать. Немного... даже не поговорить, а послушать голоса друг друга в трубке телефона и отключиться. Как же сделать так, чтоб наконец наступила зима? И чтобы мы снова стали самими собой, а не роботами на службе крупного капитала? Очень хочется.

На самом деле не так уж и важно, где именно мы были и что видели. Хотя увидеть нам пришлось довольно много. Я день за днем погружал тебя в свою прошлую жизнь - дома, места, лица... Здесь я жил, курил на этом балконе, засыпал на этом диване, говорил по этому телефону. Ты смотрела немножко испуганно, как будто тебе в этих обычных вещах чудился призрак меня старого, и казалось, что он вернется и скажет мне не оставлять больше этих мест. Я показывал, а ты изучала, любовалась, иногда не все понимала и хмурилась. Но дело ведь взаправду не в том, где и что. Главное, что мы при этом чувствовали.
А чувствовали мы легкость, доброжелательность, как будто всегда было так - ты и я вместе приходим домой или в гости к друзьям, которые давным-давно привыкли, что мы вместе всегда и везде. Именно это было у нас на душе - солнечные осенние дни, когда невесомые, кружевные паутинки счастья парят в прозрачном воздухе между землей и небом. Именно это осталось с нами на твоих фотографиях и в наших воспоминаниях. И потому так тяжело было возвращаться. Обратно к рабочей неделе, к офисным будням, к суете и спешке мегаполиса. А еще - мы увезли с собой осень из тех далеких краев. Иногда солнечную, иногда пасмурно-дождливую, теплую слякотную осень. Но не довезли, обронили где-то по дороге - столица встретила нас морозцем и метелью, зимой, от которой мы убежали, но лишь на время. Где же осталась украденная нами осень? Где теперь накрапывает тягучий октябрьский дождик и серое небо висит над головой прохожих? Здесь ее нет. Там - тоже.
Мы не знаем, когда вернемся туда. Только понимаем, что вернемся - обязательно. Еще одно место, где нас ждут, где всегда рады нас видеть, где время идет, ничего не меняя. Почти ничего. Город, оставленный нами раскрытым на середине, не закроет страницу. Мы еще дочитаем его вдвоем с тобой, когда придет время...